Wenn eine Trennung ganz frisch ist und du diejenige bist, die verlassen wurde, gibt es manchmal nur noch einen Gedanken: Wie bekomme ich ihn zurück?

Begeleitet von: Was macht er gerade? Denkt er an mich? Vermisst er mich vielleicht schon? Ist er auch traurig? Soll ich ihm schreiben? Lieber nicht schreiben? Und wenn ich schreibe – was?

Dein Kopf läuft auf Hochtouren, während sich dein restlicher Körper ungefähr so fühlt, als hätte jemand einmal den Stecker gezogen. Dieses flaue Gefühl im Magen. Kaum Appetit. Schlafen funktioniert auch eher theoretisch. Vor allem aber möchtest du eines: Dieser Schmerz soll aufhören.

Und dein Kopf präsentiert dir dafür eine scheinbar ziemlich logische Lösung: Er muss zurück. Dann wäre wieder jemand da. Dann wärst du nicht mehr allein. Dann würdest du dich wieder geliebt fühlen. Dann wäre alles wieder gut. Zumindest fühlt es sich gerade so an.

Mitten im Liebeskummer sind wir nicht unbedingt die objektivsten Beobachterinnen unseres eigenen Lebens.

Dass es möglicherweise Gründe für die Trennung gab? Geschenkt.

Dass die Beziehung vielleicht schon vorher nicht mehr besonders gut funktioniert hat? Unwichtig.

Dass wir selbst vor ein paar Monaten noch Dinge über diesen Mann gesagt haben, bei denen unsere beste Freundin heute vermutlich dezent die Augenbraue heben würde? Interessiert das gebrochene Herz gerade alles nicht.

Es will zurück in den Zustand vor diesem Schmerz. Und wenn die Verzweiflung groß genug ist, kommen wir dabei manchmal auf erstaunliche Ideen.

Ich hatte vor Kurzem einen Mädelsabend mit meiner Freundin Corinna. Und natürlich haben wir uns über Männer und auch unsere Exbeziehungen unterhalten. Irgendwann kamen wir auf die Frage, was wir eigentlich schon alles so angestellt haben, um eine verlorene Liebe zurückzugewinnen. Natürlich vor vielen Jahren. Im jugendlichen Leichtsinn. Als wir bei solchen Dingen noch ein klitzekleines bisschen mehr Dramaqueen waren.

Corinnas persönliches Highlight war ein esoterischer Zauber, für den sie nachts bei Vollmond Hühnerfüße im Garten vergraben musste. Ja. Hühnerfüße. Wenn wir eine Verzweiflungsskala von 1 bis 100 anlegen, würde ich sagen: solide 200.

Ich darf allerdings überhaupt nicht lachen. Meine eigene Glanzleistung bestand nämlich darin, ein paar Hundert Euro bei einer Wahrsagehotline zu vertelefonieren.  Im Grunde wollte ich immer wieder nur dieselbe Antwort hören: Natürlich kommt er zurück. Ganz bestimmt. Praktisch schon unterwegs.

Er muss sich damals ziemlich verfahren haben. Bis heute ist er nämlich nicht angekommen. Aus heutiger Sicht kann ich sagen: zum Glück.

Wenn du heute danach suchst, wie du deinen Ex zurückbekommen kannst, findest du jede Menge Versprechen: Nachrichten, mit denen du ihn angeblich zurückgewinnst. Strategien, die ihn wieder an dich denken lassen sollen. Und natürlich gibt es auch noch diverse Rituale und andere Angebote.

Ich kann verstehen, warum Menschen dafür empfänglich sind. Wenn es dir richtig schlecht geht, willst du keine differenzierte Betrachtung deiner Beziehung. Du willst hören: Mach A, dann passiert B und danach liebt er dich wieder.

Nur funktioniert Liebe leider nicht wie eine Bedienungsanleitung. Stell es dir einmal andersherum vor: Du hast dich von einem Mann getrennt. Anschließend lässt er sich von einem fremden Menschen, der weder dich noch eure Beziehung kennt, Nachrichten formulieren, die dich garantiert zurückgewinnen sollen. Welche Nachricht müsste darin stehen, damit du plötzlich denkst: Ach so! Stimmt. Die Trennung war ein riesiger Irrtum. Er ist doch der Mann meines Lebens.

Mir fällt keine ein.

Und selbst wenn irgendeine Strategie tatsächlich dafür sorgt, dass zwei Menschen wieder zusammenkommen, bleibt eine andere Frage: Was ist eigentlich mit den Gründen passiert, wegen denen ihr euch getrennt habt?

Mir geht es nicht darum, mich über diesen Wunsch lustig zu machen. Ich kenne ihn selbst. Und ich kann mich auch heute noch gut in diese Verzweiflung hineinversetzen. In dieses Gefühl, unbedingt irgendetwas tun zu müssen, damit der andere zurückkommt und der Schmerz endlich aufhört.

Vielleicht willst du in diesem Moment nämlich nicht ausschließlich diesen Menschen zurück. Vielleicht willst du auch deine Sicherheit zurück. Deinen vertrauten Alltag. Das Gefühl, zu jemandem zu gehören. Die Zukunft, von der du dachtest, dass sie längst feststeht. Und vielleicht willst du einfach wieder die Frau sein, die morgens aufwacht und nicht innerhalb der ersten drei Sekunden daran denkt, dass ihre Beziehung vorbei ist.

Das alles fehlt plötzlich. Natürlich möchtest du es zurück.

Je mehr Energie du allerdings darauf verwendest, deinen Ex zurückzugewinnen, desto mehr dreht sich dein Leben weiterhin um ihn.

Was könnte ich schreiben? Soll ich mich rar machen? Was poste ich? Hat er meine Story gesehen? Warum hat er meine Story gesehen? Warum hat er meine Story nicht gesehen?

Und schon bestimmt er weiterhin ziemlich zuverlässig deinen Tag – obwohl ihr gar nicht mehr zusammen seid.

Das macht den Schmerz nicht unbedingt kleiner. Im Gegenteil: Dein Fokus bleibt permanent auf genau dem Menschen, dessen Abwesenheit gerade so weh tut.

Und damit gibst du ihm gleichzeitig ziemlich viel Macht über eine Frage, die eigentlich wieder zu dir gehören sollte: Wie geht es mir?

Vielleicht musst du gerade nicht herausfinden, wie du ihn zurückbekommst. Vielleicht wäre die bessere Frage: Wie bekomme ich mich selbst wieder ein bisschen zurück?

Nicht gleich die komplett neue, strahlende Version deiner selbst. Du musst jetzt weder dein Leben revolutionieren noch dankbar für diese wunderbare „Chance zum Wachstum“ sein. Vielleicht fängst du viel kleiner an. Was ist in deinem Leben noch gut? Und ja, ich weiß, was du jetzt möglicherweise denkst: Nichts.

Genau so kann es sich anfühlen. Aber meistens stimmt es nicht. Da sind Menschen. Dinge, die du gern machst. Orte, an denen du dich wohlfühlst. Fähigkeiten, die dir niemand genommen hat. Vielleicht dein Zuhause, deine Kinder, Freundinnen, ein Job, den du magst, dein Hund, eine kleine Routine oder etwas, auf das du dich normalerweise freust.

All das ist durch diese Trennung nicht verschwunden. Vielleicht kannst du deinen Blick Stück für Stück wieder dorthin zurückholen. Nicht, um deinen Ex zu vergessen. Sondern um dich selbst wieder wahrzunehmen.

Natürlich kann das passieren. Menschen trennen sich und finden später wieder zusammen. Ich würde deshalb niemals behaupten, dass eine Trennung zwangsläufig für immer das Ende sein muss.

Aber zwischen „Ich muss ihn sofort zurückhaben“ und einem echten gemeinsamen Neuanfang liegt für mich ein ziemlich großer Unterschied. Wenn ihr einfach dort weitermacht, wo ihr aufgehört habt, nehmt ihr vermutlich auch vieles von dem wieder mit, was zur Trennung geführt hat.

Vielleicht braucht es deshalb erst einmal einen Cut. Zeit, in der jeder für sich klarkommt. Zeit, um herauszufinden, was eigentlich passiert ist. Und auch Zeit für eine Frage, die unmittelbar nach einer Trennung fast undenkbar erscheint: Will ich ihn überhaupt noch zurück, wenn es mir wieder gut geht?

Vielleicht lautet die Antwort irgendwann Ja. Dann könnt ihr schauen, ob es tatsächlich etwas Neues zwischen euch geben kann – und nicht bloß eine Fortsetzung der alten Beziehung.

Vielleicht lautet die Antwort aber auch Nein. Und plötzlich bist du darüber sogar froh.

Ich hätte das damals an der Wahrsagehotline vermutlich auch nicht geglaubt.

Du musst heute noch nicht wissen, ob eure Geschichte wirklich vorbei ist. Und du musst auch nicht so tun, als würdest du ihn nicht vermissen. Aber vielleicht darfst du aufhören, dein ganzes Glück davon abhängig zu machen, ob dieser Mensch seine Entscheidung noch einmal ändert. Denn während du überlegst, wie du ihn zurückbekommst, wartet da noch jemand, um den du dich gerade kümmern kannst: du.

Hol deinen Fokus langsam wieder zurück. Schau auf das, was noch da ist. Mach Dinge, die nichts damit zu tun haben, ob er sie sieht, gut findet oder darauf reagiert.
Und dann fang an, dein Leben wieder zu deinem zu machen. Vielleicht führt dein Weg irgendwann noch einmal zu ihm. Vielleicht führt er ganz woanders hin. Aber dieses Mal sitzt du wieder selbst am Steuer.

Vielleicht bist du inzwischen genau an diesem Punkt: Der schlimmste Trennungsschmerz liegt langsam hinter dir und du möchtest nicht mehr nur zurückschauen. Du möchtest herausfinden, wie dein Leben jetzt weitergehen soll.

Genau dafür habe ich „5 Schritte in dein neues glückliches Leben“ entwickelt. Es begleitet dich dabei, deinen Neuanfang nach der Trennung Schritt für Schritt anzugehen – nicht mit dem Anspruch, von heute auf morgen ein völlig neuer Mensch zu werden, sondern mit dem Blick darauf, was du dir für dein weiteres Leben wünschst.

→ 5 Schritte in dein neues glückliches Leben

Manchmal ist es schön, einen Gedanken nicht nur zu lesen, sondern ihn einfach in Ruhe anzuhören. Wenn du lieber hörst als liest oder das Thema unterwegs vertiefen möchtest, findest du hier die passende Podcastfolge.