Eine Trennung kann dir ziemlich gründlich den Boden unter den Füßen wegziehen. Selbst dann, wenn du längst weißt, dass die Beziehung nicht mehr funktioniert hat. Plötzlich ist da diese Lücke im Alltag, im Kopf und manchmal auch in der Vorstellung davon, wie dein Leben eigentlich weitergehen sollte.

Und natürlich gibt es gut gemeinte Ratschläge. „Lenk dich ab.“ „Geh raus.“ „Andere Mütter haben auch schöne Söhne.“ Oder der Klassiker: „Die Zeit heilt alle Wunden.“

Nur: Wenn du gerade mitten im Trennungsschmerz steckst, hilft dir das ungefähr so viel wie der Hinweis, bei Regen einfach nicht nass zu werden.

Eine Trennung zu verarbeiten bedeutet nicht, möglichst schnell wieder zu funktionieren. Es geht vielmehr darum, mit dem umzugehen, was gerade da ist – und gleichzeitig irgendwann wieder kleine Schritte nach vorn zu machen.

„Du musst dich einfach ablenken.“ „Denk positiv.“ „Geh aus, lern jemanden kennen.“

Klar, das ist meistens nett gemeint. Aber wenn es so einfach wäre, wärst du wahrscheinlich schon längst über die Trennung hinweg.

Das Problem an vielen dieser Ratschläge ist, dass sie dort ansetzen, wo du gerade noch gar nicht bist. Wenn du verletzt bist, deinen Ex vermisst oder dich ständig fragst, wie es überhaupt so weit kommen konnte, kannst du diese Gefühle nicht einfach mit einer Party, Sport oder einem neuen Flirt wegwischen.

Und das musst du auch nicht.

Egal, wie eure Beziehung war oder wie sie geendet hat: Eine Trennung darf wehtun.

Wenn ihr gemeinsame Kinder habt, bringt eine Trennung noch einmal ganz eigene Herausforderungen mit sich. → Trennung mit Kindern: 5 Tipps, die jetzt wichtig sind

Oft wollen wir genau diesen Schmerz möglichst schnell wieder loswerden. Wir wollen endlich aufhören zu weinen, nicht mehr ständig an den anderen denken und morgens aufwachen, ohne dass die Trennung innerhalb der ersten drei Sekunden wieder im Kopf ist. Aber Gefühle lassen sich nicht auf Knopfdruck ausschalten.

Stell dir vor, du hast eine tiefe Wunde am Knie und beschließt: „Ach, ist doch nicht so schlimm. Ich renne einfach weiter.“ Die Wunde verschwindet dadurch nicht. Wahrscheinlich braucht sie sogar länger, um zu heilen.

Mit emotionalem Schmerz ist es ähnlich. Du darfst traurig sein. Du darfst wütend sein. Du darfst deinen Ex vermissen – sogar dann, wenn du gleichzeitig weißt, dass die Trennung richtig war.

Eine Trennung zu verarbeiten beginnt nicht damit, nichts mehr zu fühlen. Sondern damit, nicht mehr ständig gegen das anzukämpfen, was du fühlst. Das bedeutet allerdings nicht, dass du dich wochenlang unter deiner Bettdecke verkriechen musst. Denn neben dem Zulassen gibt es noch etwas, das mindestens genauso wichtig ist: irgendwann wieder ins eigene Leben zurückzufinden.

Und genau da brauchen wir die Balance zwischen Selbstfürsorge und einem kleinen Schubs nach vorn.

Nach einer Trennung gibt es zwei Extreme, in die man ziemlich leicht rutschen kann.

Das eine: Du möchtest dich am liebsten komplett zurückziehen. Bett, Sofa, Netflix – und möglichst wenig von der Welt da draußen mitbekommen.

Das andere: Du packst deinen Kalender so voll, dass bloß keine freie Minute bleibt, in der deine Gedanken wieder bei deinem Ex landen könnten. Sport, Freunde, Arbeit, ausgehen – Hauptsache beschäftigt.

Beides kann für eine Weile völlig okay sein. Nur auf Dauer hilft dir weder das eine noch das andere dabei, deine Trennung wirklich zu verarbeiten. Was du brauchst, ist eine Mischung aus Selbstfürsorge und kleinen Schritten zurück ins Leben.

Selbstfürsorge bedeutet: Gönn dir Ruhe, wenn du sie brauchst. Sag eine Verabredung ab, wenn dir heute wirklich nicht danach ist. Weine, wenn dir zum Weinen ist. Mach es dir gemütlich und kümmere dich um dich. Aber Selbstfürsorge bedeutet nicht, darauf zu warten, dass du eines Morgens aufwachst und plötzlich wieder Lust auf dein Leben hast. Manchmal braucht es auch einen kleinen Schubs.

Aktivwerden bedeutet: Geh eine Runde raus, obwohl das Sofa gerade verlockender ist. Ruf die Freundin an, bei der du dich eigentlich schon seit Tagen melden wolltest. Koch dir etwas Vernünftiges. Fahr irgendwohin. Fang wieder mit etwas an, das dir früher Freude gemacht hat. Nicht, weil du deinen Trennungsschmerz möglichst schnell wegmachen musst. Sondern weil dein Leben neben diesem Schmerz immer noch da ist.

Mach dir eine „Was mir guttut“-Liste

Gerade an schlechten Tagen ist es erstaunlich schwer, auf die einfachsten Ideen zu kommen. Deshalb hilft es, sie nicht erst dann suchen zu müssen. Schreib dir eine kleine Liste mit Dingen, von denen du weißt, dass sie dir guttun. Das müssen keine großen Aktionen sein: ein heißes Bad, eine Runde um den Block, dein Lieblingsessen, Musik, eine Freundin anrufen, zehn Minuten in der Sonne sitzen, etwas backen, Fahrrad fahren oder endlich die Serie einschalten, auf die du schon lange Lust hast.

Und wenn der nächste richtig miese Tag kommt, musst du nicht überlegen, wie du dein ganzes Leben wieder in Ordnung bekommst. Du suchst dir einfach eine Sache von deiner Liste aus. Manchmal ist genau das der richtige Maßstab nach einer Trennung: nicht „Wie werde ich endlich wieder glücklich?“, sondern erst einmal „Was würde mir heute ein kleines bisschen guttun?“.

Nach einer Trennung kann der eigene Kopf ziemlich anstrengend werden. Kaum ist für einen Moment Ruhe, geht es wieder los:

Hätte ich etwas anders machen können?
Warum hat er sich wirklich getrennt?
Was, wenn wir es doch noch einmal versuchen würden?
Denkt er manchmal auch noch an mich?

Und ehe du dich versiehst, bist du wieder mittendrin. Du analysierst Gespräche, erinnerst dich an Situationen, suchst nach Erklärungen und spielst Möglichkeiten durch, die längst nicht mehr in deiner Hand liegen.

Natürlich ist es normal, über das Ende einer Beziehung nachzudenken. Du versuchst schließlich zu verstehen, was passiert ist. Schwierig wird es erst, wenn aus Nachdenken Grübeln wird – wenn du dieselben Fragen zum hundertsten Mal durchgehst, ohne einer Antwort näherzukommen.

Dann kann es helfen, ganz bewusst vom Denken wieder ins Tun zu kommen. Das muss nichts Weltbewegendes sein. Räum eine Ecke deiner Wohnung um. Geh eine Runde spazieren oder mach Sport. Koch etwas. Fahr zu einer Freundin. Fang mit etwas an, bei dem deine Aufmerksamkeit wirklich gebraucht wird.

Auch Aufschreiben kann helfen. Bring all das, was dir gerade durch den Kopf geht, einmal aufs Papier – aber gib dem Grübeln einen Rahmen. Stell dir zum Beispiel einen Timer auf 15 Minuten. Danach klappst du das Notizbuch zu und widmest dich bewusst etwas anderem.

Es geht dabei nicht darum, deine Gedanken zu verdrängen. Es geht darum, ihnen nicht den ganzen Tag die Bühne zu überlassen. Denn manche Fragen nach einer Trennung lassen sich nicht durch noch mehr Nachdenken lösen. Und manche Antworten wirst du vielleicht nie bekommen.

Was du aber beeinflussen kannst, ist das, was du jetzt mit deinem Tag und nach und nach wieder mit deinem Leben machst.

Manchmal hilft nach einer Trennung deshalb nicht noch mehr Denken, sondern ein kleines bisschen mehr Tun.

Und wenn du gerade überlegst, ob ihr nach der Trennung Freunde bleiben könnt, lohnt sich auch die Frage, ob dir Nähe zu deinem Ex im Moment wirklich guttut. → Freundschaft mit dem Ex

Vielleicht wartest du auf diesen einen Punkt, an dem du endlich „damit abgeschlossen“ hast. Als wäre das ein Zustand, den du irgendwann erreichst – und ab dann denkst du nie wieder an deinen Ex, wirst bei keinem Lied mehr sentimental und kannst alte Fotos anschauen, ohne dass es irgendwo kurz zieht.

So funktioniert Abschließen meistens nicht.

Du kannst eine Trennung verarbeitet haben und trotzdem manchmal traurig werden. Du kannst deinen Ex plötzlich vermissen, obwohl du ihn seit Wochen nicht vermisst hast. Und ein Lied, ein Ort oder eine alte Nachricht kann dich für einen Moment wieder zurückkatapultieren.

Das bedeutet nicht automatisch, dass du wieder ganz am Anfang stehst. Abschließen bedeutet nicht, dass die Erinnerungen verschwinden. Es bedeutet, dass sie dein Leben nicht mehr bestimmen.

Irgendwann denkst du vielleicht noch an eure gemeinsame Zeit – aber der Gedanke entscheidet nicht mehr darüber, wie dein ganzer Tag wird. Du erinnerst dich, ohne sofort wieder alles infrage zu stellen. Und du kannst zurückschauen, ohne dabei den Blick nach vorne zu verlieren.

Eine Trennung zu verarbeiten verläuft eben nicht wie eine gerade Linie von „mir geht es schlecht“ zu „alles wieder super“. Manchmal geht es drei Schritte vor und einen zurück. Der eine Schritt zurück macht die drei davor aber nicht ungeschehen.

Irgendwann kommt vielleicht der Moment, an dem du nicht mehr nur zurückschaust und dich fragst, warum alles so gekommen ist. Sondern an dem du mit etwas Abstand auch darauf schauen kannst, was du aus dieser Beziehung über dich gelernt hast. 

Und nein: Das musst du nicht drei Tage nach der Trennung tun. Wenn du gerade noch damit beschäftigt bist, irgendwie durch den Tag zu kommen, brauchst du nicht gleichzeitig nach dem tieferen Sinn dieser Erfahrung zu suchen. Manche Erkenntnisse brauchen Abstand.

Aber irgendwann können andere Fragen interessant werden:

• Was hat mir in dieser Beziehung gutgetan – und was nicht?
• Wo habe ich meine eigenen Bedürfnisse vielleicht zu oft zurückgestellt?
• Welche Muster möchte ich in einer zukünftigen Beziehung nicht wiederholen?
• Was wünsche ich mir beim nächsten Mal anders?
• Und wer bin ich eigentlich, wenn ich mich nicht mehr als Teil dieses „Wir“ betrachte?

Dabei geht es nicht darum, die Trennung im Nachhinein schönzureden. Vielleicht war sie einfach schmerzhaft. Vielleicht hätte vieles anders laufen können. Vielleicht gibt es Dinge, über die du noch lange traurig oder wütend sein wirst.

Trotzdem kannst du irgendwann entscheiden, was du aus dieser Erfahrung mit in dein weiteres Leben nehmen möchtest – und was du dort ganz bewusst zurücklässt. Und damit verändert sich langsam auch der Blickwinkel: weg von dem, was vorbei ist, hin zu dem, was vor dir liegt.

Nach einer Trennung verändert sich oft mehr als nur der Beziehungsstatus. Gewohnheiten fallen weg. Wochenenden sehen plötzlich anders aus. Vielleicht verändern sich Freundschaften, deine Wohnsituation oder sogar deine Zukunftspläne. Dinge, von denen du dachtest, sie wären längst entschieden, stehen auf einmal wieder offen vor dir. Das kann ziemlich beängstigend sein.

Aber irgendwann kann genau darin auch etwas anderes liegen: Du darfst neu entscheiden. Vielleicht probierst du endlich etwas aus, wofür in deinem bisherigen Leben nie Platz war. Du entdeckst ein altes Hobby wieder. Lernst neue Menschen kennen. Verreist allein. Gestaltest deine Wohnung um. Oder merkst ganz langsam, dass es Dinge gibt, auf die du dich wieder freust.

Gerade die ersten Dinge, die du nach einer Trennung wieder ganz für dich machst, können sich überraschend besonders anfühlen. → Der Zauber der ersten Male

Es muss übrigens kein spektakulärer kompletter Neustart sein. Ein neues Leben entsteht meistens nicht an einem Montagmorgen mit einer großen Entscheidung. Es entsteht aus vielen kleinen Entscheidungen darüber, wie du dein Leben ab jetzt gestalten möchtest.

Ich habe es bei vielen Frauen und auch bei mir selbst erlebt: Manchmal ist eine Trennung tatsächlich der Anfang von etwas richtig Gutem. Nicht, weil die Trennung gut war, sondern weil du irgendwann beginnst, aus dem entstandenen Platz wieder etwas Eigenes zu machen.

Vielleicht bist du inzwischen genau an diesem Punkt: Der schlimmste Trennungsschmerz liegt langsam hinter dir und du möchtest nicht mehr nur zurückschauen. Du möchtest herausfinden, wie dein Leben jetzt weitergehen soll.

Genau dafür habe ich „5 Schritte in dein neues glückliches Leben“ entwickelt. Es begleitet dich dabei, deinen Neuanfang nach der Trennung Schritt für Schritt anzugehen – nicht mit dem Anspruch, von heute auf morgen ein völlig neuer Mensch zu werden, sondern mit dem Blick darauf, was du dir für dein weiteres Leben wünschst.

→ 5 Schritte in dein neues glückliches Leben

Vielleicht wünschst du dir gerade vor allem, dass dieser ganze Trennungsschmerz endlich vorbei ist. Dass du morgens aufwachst und nicht sofort an ihn denkst. Dass du wieder Pläne machst, dich auf Dinge freust und irgendwann zurückblicken kannst, ohne dass es jedes Mal wehtut.

Das wird kommen. Wahrscheinlich nicht von heute auf morgen und vermutlich auch nicht in einer schönen geraden Linie.

Bis dahin musst du nicht dein komplettes Leben auf einmal wieder in Ordnung bringen. Erlaub dir zu fühlen, was gerade da ist. Kümmere dich um dich. Unterbrich das Grübeln immer wieder bewusst und fang irgendwann an, kleine Schritte nach vorne zu machen.

Denn am Ende bedeutet eine Trennung zu verarbeiten nicht, die gemeinsame Zeit aus deinem Leben zu löschen. Es bedeutet, dass sie irgendwann nicht mehr bestimmt, wie dein Leben weitergeht. Und darüber entscheidest ab jetzt wieder du.

Manchmal ist es schön, einen Gedanken nicht nur zu lesen, sondern ihn einfach in Ruhe anzuhören. Wenn du lieber hörst als liest oder das Thema unterwegs vertiefen möchtest, findest du hier die passende Podcastfolge.

Ich bin mit den meisten meiner Expartner heute freundschaftlich verbunden. Mit dem Vater meines Sohnes bin ich sogar sehr eng befreundet – und für unseren Sohn war das immer ziemlich schön.

Auch mein jetziger Partner hat ein gutes Verhältnis zu seiner Exfrau. Und ich? Verstehe mich ebenfalls gut mit ihr. Wenn wir uns sehen, freue ich mich und wir quatschen gern eine Runde. Mein Partner wiederum versteht sich gut mit meinem Exmann. Neulich haben die beiden zusammen mit unserem Sohn sogar eine Radtour gemacht.

Klingt beneidenswert entspannt. War es aber natürlich nicht immer.

Bis ehemalige Beziehungen irgendwann wirklich Vergangenheit sein dürfen, kann einiges passieren. Und nicht aus jeder alten Liebe muss später eine Freundschaft werden. Manchmal ist genau das Gegenteil richtig: Abstand.  Denn die entscheidende Frage ist für mich nicht, ob man mit einem Expartner befreundet sein sollte. Sondern: Was macht dieser Mensch heute noch in deinem Leben – und was macht der Kontakt mit dir?

Eigentlich ist die Sache klar: Die Beziehung ist vorbei. Vergangenheit. Ende.

Nur hält sich unser Gefühlsleben leider nicht immer an diese hübsche Ordnung. Expartner tauchen auf Fotos auf, werden in Geschichten erwähnt oder schicken plötzlich eine Nachricht. Vielleicht begegnet man ihnen auf einer Feier. Vielleicht gehören sie wegen gemeinsamer Kinder ohnehin weiterhin zum Alltag.

Und dann gibt es natürlich noch die Expartner des Menschen, mit dem wir heute zusammen sind. Auch so ein herrliches Thema. Dein Partner erwähnt beiläufig seine Ex – und während du noch ganz entspannt deinen Kaffee trinkst, startet im Kopf bereits die Netflix-Serie: Wie waren die beiden wohl zusammen?
War sie schöner? Lustiger? Spannender? Hatten sie besseren Sex? Vermisst er irgendetwas?

Völlig sinnlos. Und ziemlich menschlich.

Dass zwei Menschen nach einer Trennung respektvoll oder sogar freundschaftlich miteinander umgehen, ist zunächst einmal nichts Bedrohliches. Trotzdem kann es etwas in uns auslösen.

Wir vergleichen uns. Und meistens schneiden wir bei diesem Vergleich erstaunlicherweise nicht besonders gut ab. Das Problem ist dann aber häufig gar nicht die andere Frau. Interessanter ist die Frage, warum ihre bloße Existenz gerade an deinem eigenen Selbstwert kratzt.

Statt dich also zu fragen, wie du gegen die Ex „gewinnen“ kannst, könntest du dich fragen: Warum fühle ich mich gerade kleiner, nur weil es vor mir schon jemanden gab? Du bist schließlich nicht die Fortsetzung ihrer Beziehung. Du bist nicht die nächste Staffel. Du bist eine ganz eigene Serie.

Und du musst auch nicht besser sein als sie. Du bist eine andere Frau in einer anderen Beziehung zu einem anderen Zeitpunkt im Leben dieses Menschen.

Auch unsere eigenen Expartner verschwinden nicht einfach aus unserer Biografie. Mit ihnen gab es vielleicht Urlaube, Sonntage auf dem Sofa, Streit über völlig belanglose Dinge, Sex, Zukunftspläne und diesen ganz normalen gemeinsamen Alltag.

Ein Teil unseres Lebens ist mit ihnen passiert. Das darf so sein. Die Vergangenheit muss nicht schlecht werden, nur weil eine Beziehung zu Ende gegangen ist.

Die spannendere Frage lautet deshalb: Hat dieser Mensch einen guten Platz in deinem heutigen Leben – oder hält der Kontakt etwas am Leben, das eigentlich vorbei ist?

Denn beides ist möglich.

Ja, Freundschaft mit dem Ex kann funktionieren. Vor allem dann, wenn beide die Trennung emotional verarbeitet haben, keiner insgeheim auf ein Comeback hofft und der Kontakt auch mit neuen Partnern offen und respektvoll gelebt werden kann. Wenn Treffen oder Nachrichten dagegen immer wieder Hoffnung, Eifersucht oder Unruhe auslösen, ist Abstand oft die bessere Lösung.

Eine alte Liebe kann tatsächlich irgendwann zu einer Freundschaft werden. Zu einem Menschen, der dich lange kennt und mit dem dich noch immer etwas verbindet – nur eben keine Liebesbeziehung mehr.

Dafür braucht es meiner Meinung nach aber etwas Entscheidendes: Beide müssen wirklich verstanden haben, dass die Beziehung vorbei ist. Wenn einer von beiden heimlich darauf wartet, dass aus dem freundschaftlichen Kaffee irgendwann wieder mehr wird, ist das keine Freundschaft. Dann ist es ein emotionales Wartezimmer. Und darin sitzt auf Dauer niemand besonders bequem.

Manchmal braucht es deshalb nach einer Trennung zunächst Abstand. Vielleicht ein paar Monate. Vielleicht auch zwei Jahre Funkstille. Es gibt keinen Preis dafür, besonders schnell eine „erwachsene Freundschaft“ hinzubekommen. Manchmal entsteht sie später. Und manchmal eben nie. Beides ist okay.

Schwieriger wird es, wenn du offiziell längst weitergezogen bist, innerlich aber immer wieder zurückkehrst.

Ihr schreibt euch „nur mal so“. Ihr trefft euch gelegentlich auf einen Kaffee. Eigentlich ist alles freundschaftlich. Aber sobald sein Name auf deinem Handydisplay erscheint, macht dein Herz einen kleinen Satz.

Dann lohnt sich Ehrlichkeit. Vielleicht ist dieser Kontakt gerade keine schöne Verbindung zur Vergangenheit, sondern ein emotionaler Rückkanal. Eine Möglichkeit, die Tür einen winzigen Spalt offen zu lassen.

Du musst einen Expartner deshalb nicht grundsätzlich aus deinem Leben streichen. Aber du darfst dir eingestehen, wenn dir der Kontakt nicht guttut. Abstand ist dann kein Drama und auch keine Niederlage. Manchmal ist Abstand einfach Klarheit.

Mit gemeinsamen Kindern sieht die Sache natürlich anders aus. Dann kann man nicht immer entscheiden, ob man Kontakt möchte. Man muss vielmehr herausfinden, wie dieser Kontakt funktionieren kann.

Ich weiß aus eigener Erfahrung, wie wertvoll es für ein Kind sein kann, wenn seine Eltern trotz Trennung respektvoll miteinander umgehen. Das bedeutet nicht, dass ehemalige Partner plötzlich beste Freunde werden müssen. Und es bedeutet schon gar nicht, dass man alles schlucken oder alte Verletzungen ignorieren soll.

Aber vielleicht kann etwas Neues entstehen. Keine Paarbeziehung mehr, sondern eine Elternbeziehung. Ein Team an den Stellen, an denen das gemeinsame Kind beide braucht. Und manchmal entwickelt sich daraus mit den Jahren tatsächlich eine Freundschaft. Aber auch die lässt sich nicht erzwingen.

Das gilt übrigens genauso für die andere Seite.

Natürlich ist es schön, wenn alle miteinander klarkommen. Ich weiß selbst, wie entspannt sich das anfühlen kann. Aber es ist kein Qualitätsmerkmal einer modernen Patchwork-Konstellation, dass am Ende alle gemeinsam am Tisch sitzen und sich blendend verstehen.

Wenn du die Ex deines Partners nicht besonders magst, musst du das nicht ändern. Entscheidend ist vielmehr, ob ihr einen Umgang findet, der für eure Situation funktioniert. Und wenn du merkst, dass dich der Kontakt zwischen deinem Partner und seiner Ex immer wieder verunsichert, sprich darüber. Möglichst nicht mit Vorwürfen über „diese Frau“, sondern darüber, was in dir passiert und was du in eurer Beziehung brauchst.

Denn natürlich darf es auch Grenzen geben. Besonders dann, wenn du spürst, dass dein Partner emotional noch sehr stark in seiner alten Beziehung steckt.

Vielleicht müssen wir Exbeziehungen gar nicht in die beiden Schubladen „Kontaktabbruch“ oder „Freundschaft fürs Leben“ stecken. Dazwischen ist ziemlich viel Platz.

Ein Expartner kann ein guter Freund werden. Ein anderer bleibt vielleicht jemand, dem du freundlich zum Geburtstag gratulierst. Mit dem Vater deiner Kinder hast du möglicherweise eine enge Elternbeziehung. Und bei einem anderen Menschen stellst du irgendwann fest, dass dein Leben ohne Kontakt einfach leichter ist. Du musst nichts davon rechtfertigen.

Hilfreicher finde ich zwei andere Fragen: Fühle ich mich durch den Kontakt stärker oder schwächer? Ist dieser Mensch heute wirklich Teil meines Lebens – oder halte ich über ihn an etwas fest, das längst vorbei ist?

Die Antworten darauf können sich übrigens verändern. Was ein Jahr nach einer Trennung noch wehgetan hat, kann fünf Jahre später vollkommen friedlich sein.

Ich glaube nicht, dass wir ehemalige Beziehungen aus unserem Leben radieren müssen, um wirklich neu anfangen zu können.

Diese Menschen waren da. Sie gehören zu unserer Geschichte. Manche haben uns geprägt, manche begleitet, manche herausgefordert – und mit manchen haben wir vielleicht sogar Kinder.

Aber Teil deiner Geschichte zu sein bedeutet nicht automatisch, einen Platz in deiner Gegenwart zu bekommen. Diesen Platz darfst du vergeben. Oder eben nicht.

Vielleicht blockierst du deinen Ex. Vielleicht trinkst du einmal im Monat mit ihm Kaffee. Vielleicht sitzt du irgendwann mit seiner neuen Partnerin auf einem Sommerfest und trinkst einen Prosecco. Es gibt dafür keine allgemeingültige erwachsene Lösung. Es gibt nur eine, bei der du irgendwann merkst: So fühlt es sich für mich gut an. Und das reicht.

Manchmal ist es schön, einen Gedanken nicht nur zu lesen, sondern ihn einfach in Ruhe anzuhören. Wenn du lieber hörst als liest oder das Thema unterwegs vertiefen möchtest, findest du hier die passende Podcastfolge.

Ich kann Aufschieben richtig gut. Also wirklich richtig gut. Ich bin quasi Vollprofi darin, Dinge so lange liegen zu lassen, bis sie kurz davor sind, ernsthafte Schwierigkeiten zu verursachen.

Ich schreibe To-do-Listen, um mich produktiv zu fühlen, während ich damit eigentlich nur neue To-dos produziere. Ich denke: Das räume ich später auf. Das mache ich morgen. Damit fange ich am Montag an. Und dann ist plötzlich Dienstag. Nächste Woche. Oder 2026.

Vor Kurzem habe ich beim Ausmisten eine Kiste mit alten DVDs gefunden. Ganz oben lag „Vom Winde verweht“, früher einer meiner absoluten Lieblingsfilme. Und sofort musste ich an Scarlett O’Hara denken. Ihr Umgang mit unangenehmen Dingen war herrlich konsequent: Was heute zu schwierig war, konnte man schließlich auch morgen klären.

Ich habe das damals schon gefühlt. Und heute irgendwie immer noch. Morgen ist eben auch noch ein Tag. Und übermorgen übrigens auch.

Bei mir funktioniert dieses Prinzip erstaunlich lange. Wenn es dann allerdings wirklich ernst wird, kann ich plötzlich arbeiten wie ein Uhrwerk. Sobald die Deadline quasi atmet und der Druck groß genug ist, geht in zwei Stunden, was vorher zwei Wochen auf meiner Liste herumlag.

Das Problem: Die Sache ist zwar am Ende erledigt, aber der Weg dorthin besteht aus Stress, Chaos und diesem kleinen schlechten Gewissen im Hinterkopf, das sagt: Hättest du ja auch früher machen können.

Also stellt sich die Frage: Warum machen wir das eigentlich?

Meistens wissen wir ziemlich genau, was getan werden müsste. Die Steuererklärung verschwindet nicht von allein. Das schwierige Gespräch wird nicht angenehmer, wenn wir noch drei Wochen warten. Und die Kiste im Flur steht morgen vermutlich immer noch da.

Trotzdem erscheint plötzlich alles andere interessanter. Das liegt nicht automatisch daran, dass wir faul oder undiszipliniert sind. Besonders Aufgaben, die unangenehm, unklar oder riesig wirken, lösen Widerstand aus. „Ich muss endlich meine Steuer machen“ fühlt sich eben ganz anders an als „Ich suche heute meine Unterlagen zusammen“.

Und dann gibt es natürlich noch die schnellen Ablenkungen. Eigentlich wollten wir nur kurz aufs Handy schauen – und eine halbe Stunde später wissen wir zwar, was irgendeine fremde Frau zum Frühstück gegessen hat, aber unsere eigene Aufgabe liegt immer noch da.

Manchmal sind wir sogar ausgesprochen produktiv beim Aufschieben. Du willst die Wohnung aufräumen und sortierst stattdessen die Gewürzschublade alphabetisch. Du willst die Wäsche machen und findest dich mit einem alten Fotoalbum auf dem Boden wieder. Oder du möchtest endlich mit einer Aufgabe beginnen und entwickelst vorher ein komplett neues Notizbuch-System, mit dem du künftig viel organisierter arbeiten wirst.

Letzteres beherrsche ich besonders gut. Das Machen verschieben, indem man das Planen perfektioniert.

Vielleicht liegt genau darin ein wichtiger Unterschied: Nicht jedes Aufschieben bedeutet dasselbe. Manchmal wollen wir einer lästigen Aufgabe entkommen. Manchmal fühlen wir uns von ihrer Größe erschlagen. Und manchmal steckt hinter unserem Widerstand noch etwas ganz anderes.

Es gibt Aufgaben, bei denen es hilft, sie einfach kleiner zu machen und anzufangen. Aber es gibt auch Dinge, die wir immer wieder verschieben, obwohl sie uns angeblich wichtig sind. Dann finde ich eine andere Frage spannender:

Will ich das wirklich – oder will ich nur wollen, dass ich es will?

Wir tragen ziemlich viele Vorstellungen darüber mit uns herum, was wir tun sollten. Man sollte Sport machen, meditieren, früher aufstehen, produktiver sein, seine Ziele kennen und am besten noch eine Morgenroutine haben, bevor der erste Kaffee durchgelaufen ist.

Nach einer Trennung oder einem anderen Wendepunkt kommen gerne noch ein paar „Solltes“ dazu. Man sollte irgendwann darüber hinweg sein. Man sollte wieder ausgehen. Man sollte das neue Leben genießen. Man sollte offen für etwas Neues sein.

Aber vielleicht willst du gerade gar nicht. Vielleicht möchtest du ausschlafen, in Ruhe Kaffee trinken und dein Leben eine Weile nicht optimieren. Vielleicht passt ein Ziel, das du dir vor zwei Jahren gesetzt hast, heute überhaupt nicht mehr zu dir.

Und manchmal schieben wir nicht einmal die eigentliche Aufgabe auf, sondern das, was sie für uns bedeutet. Das Aussortieren bestimmter Dinge kann heißen, sich wirklich von einem Teil des alten Lebens zu verabschieden. Eine Bewerbung zu schreiben kann bedeuten, sich einzugestehen, dass man beruflich etwas verändern möchte. Ein Telefonat kann eine Entscheidung nach sich ziehen, vor der man sich bisher gedrückt hat.

Gerade in Zeiten des Neuanfangs können scheinbar kleine Schritte deshalb erstaunlich groß werden. Sie verändern etwas. Vielleicht nur ein bisschen – aber manchmal eben genau genug, um uns zögern zu lassen.

Dann muss die Antwort nicht automatisch lauten: Reiß dich zusammen und mach endlich.

Vielleicht lohnt sich vorher die Frage: Was genau halte ich hier eigentlich fest?

Natürlich ist nicht jedes unerledigte To-do eine Botschaft aus unserem Innersten. Manche Dinge müssen schlicht erledigt werden. Leider interessiert sich das Finanzamt nur begrenzt für persönliche Entwicklung. Für solche Fälle helfen mir ein paar ziemlich einfache Strategien.

1. Mach es kleiner

„Ich muss die ganze Wohnung aufräumen“ klingt nach einem Projekt für ein verlängertes Wochenende. „Ich räume heute eine Schublade auf“ klingt machbar. Zerlege große Aufgaben so lange, bis der erste Schritt klein genug ist, dass du keine große Überwindung mehr dafür brauchst.

Du musst nicht heute den ganzen Berg bezwingen. Es reicht, wenn du weißt, wo der Weg beginnt.

2. Gib dir fünf Minuten

Sag dir nicht, dass du etwas fertig machen musst. Nimm dir nur fünf Minuten dafür. Danach darfst du wieder aufhören.

Oft ist nämlich nicht die Aufgabe selbst das größte Hindernis, sondern das Anfangen. Wenn du erst einmal dabei bist, machst du vielleicht weiter. Und falls nicht, hast du immerhin fünf Minuten investiert statt gar nicht angefangen.

3. Schaff dir Struktur – aber keine Zwangsjacke

Wenn du kein Morgenmensch bist, musst du dein produktivstes Leben nicht um sieben Uhr morgens führen, nur weil andere behaupten, erfolgreiche Menschen würden das so machen. Finde heraus, wann und wie du gut funktionierst, und richte deine Struktur danach aus.

Eine gute Routine soll dir das Leben leichter machen. Nicht dir jeden Tag beweisen, dass du angeblich falsch funktionierst.

4. Mach aus „irgendwann“ einen Termin

„Irgendwann“ ist leider kein Datum im Kalender. Mir hilft deshalb Verbindlichkeit. Ich trage einen Termin ein oder sage jemandem: „Ich schicke dir das morgen.“ Plötzlich existiert eine kleine Deadline – und erstaunlicherweise funktioniert das bei mir ziemlich gut.

Wenn du ebenfalls unter etwas Druck besser arbeitest, kannst du das bewusst nutzen. Nur vielleicht ein bisschen früher, bevor wieder der komplette Feueralarm ausbrechen muss.

5. Mach es dir ein bisschen schöner

Musik an, Kaffee dazu, einen angenehmen Platz suchen – unangenehme Aufgaben müssen nicht auch noch unter unangenehmen Bedingungen stattfinden.

Nein, die Steuererklärung wird dadurch vermutlich nicht zu deinem neuen Lieblingshobby. Aber sie darf sich wenigstens ein bisschen weniger nach Strafarbeit anfühlen.

6. Hör auf, kleine Schritte kleinzureden

Ich habe ja nur angefangen. Ich habe nur eine Schublade geschafft. Ich habe nur den Termin vereinbart.

Streich das „nur“.

Du hast angefangen. Du hast eine Schublade geschafft. Du hast den Termin vereinbart. Genau daraus entsteht Bewegung. Gerade wenn du dein Leben neu sortierst, besteht Veränderung selten aus einem einzigen großen Moment. Meistens sind es viele kleine Entscheidungen, die irgendwann eine neue Richtung ergeben.

Vielleicht ist das die Erkenntnis, die ich beim Thema Aufschieben inzwischen am wichtigsten finde: Nicht jedes To-do braucht dieselbe Antwort.

Manches muss erledigt werden. Dann hilft ein kleinerer Anfang.

Manches ist einfach zu groß. Dann darfst du es in Schritte zerlegen.

Und manches steht vielleicht nur noch auf deiner inneren Liste, weil du irgendwann einmal beschlossen hast, dass du es wollen solltest.

Gerade nach einem Wendepunkt lohnt es sich, diese alten Listen gelegentlich anzuschauen. Welche Ziele gehören noch zu dir? Welche Erwartungen hast du von anderen übernommen? Und was versuchst du immer wieder in dein Leben zu drücken, obwohl du längst merkst, dass es nicht mehr passt?

Ein Neuanfang besteht nicht nur darin, neue Dinge anzufangen. Manchmal besteht er auch darin, etwas nicht mehr tun zu müssen.

Ich ärgere mich inzwischen weniger über meine kreativen Umwege. Wenn ich mich wieder dabei erwische, wie ich eine Aufgabe kunstvoll umkreise, statt sie anzufangen, sage ich mir manchmal: Ach komm, Tanja. Du bist keine Aufschieberin. Du hast einfach ein ausgeprägtes Talent für kreative Umwege.

Und dann schaue ich genauer hin: Muss ich das einfach erledigen? Muss ich es kleiner machen? Oder will ich es vielleicht gar nicht mehr?

Scarlett hatte schließlich recht: Morgen ist auch noch ein Tag. Nur muss nicht alles bis morgen warten. Manchmal reichen heute fünf Minuten.

Manchmal ist es schön, einen Gedanken nicht nur zu lesen, sondern ihn einfach in Ruhe anzuhören. Wenn du lieber hörst als liest oder das Thema unterwegs vertiefen möchtest, findest du hier die passende Podcastfolge.

Nicht jeder schlechte Tag bedeutet gleich, dass mit deinem ganzen Leben etwas nicht stimmt. Manchmal ist der Montag einfach nur ein Montag, der Job stresst und irgendein Mensch geht dir schon vor dem ersten Kaffee auf die Nerven. Das darf so sein.

Etwas anderes ist es, wenn dieses diffuse Gefühl von Unzufriedenheit immer wieder auftaucht. Wenn von außen eigentlich alles ganz okay aussieht, du innerlich aber trotzdem denkst: War das jetzt schon alles? Soll mein Leben wirklich genauso weitergehen?

Vielleicht passt dein Leben einfach nicht mehr so gut zu dir wie früher. Schließlich veränderst du dich, während vieles um dich herum erstaunlich hartnäckig an seinem Platz bleibt. Du kannst dir das natürlich genauer anschauen. Oder du hältst dich einfach an die folgenden Regeln und sorgst dafür, dass möglichst alles bleibt, wie es ist.

Dein Job nervt? Normal. Wenigstens weißt du genau, was du dort nicht hast. Bei einem neuen Job kannst du schließlich noch gar nicht einschätzen, was dir fehlen würde. Deine Beziehung besteht hauptsächlich aus Alltag, Schweigen und Diskussionen über Dinge, von denen du früher nie gedacht hättest, dass man darüber überhaupt streiten kann? Auch kein Grund zur Aufregung. Beim nächsten Partner wäre es bestimmt genauso. Kennste einen, kennste alle.

Und falls du schon länger davon träumst, umzuziehen, etwas Neues zu lernen oder beruflich noch einmal ganz anders anzufangen: Bitte sei vernünftig. Das wäre anstrengend, unsicher und könnte im schlimmsten Fall sogar funktionieren.

Das Vertraute hat schließlich einen großen Vorteil: Du kennst dich darin aus. Du weißt ziemlich genau, was dich morgen nerven wird und kannst vermutlich sogar vorhersagen, worüber du dich nächstes Jahr um diese Zeit beschwerst. Das gibt Sicherheit.

Nur ist Sicherheit nicht automatisch Zufriedenheit. Manchmal bleiben wir nicht in einer Situation, weil sie gut für uns ist, sondern weil wir wissen, wie sie funktioniert. Veränderung dagegen hat die unangenehme Eigenschaft, dass niemand vorher garantieren kann, was danach kommt.

Wir fragen uns deshalb gerne: Was, wenn es schiefgeht? Eine andere Frage stellen wir erstaunlich selten: Was, wenn es besser wird?

Sonnenschein? Viel zu heiß. Regen? War ja klar. Eine Beförderung? Noch mehr Arbeit. Jemand macht dir ein Kompliment? Der will bestimmt irgendetwas. Mit ein bisschen Übung lässt sich wirklich fast allem etwas Schlechtes abgewinnen.

Und falls du zwischendurch doch einmal den Verdacht bekommst, dass dein Leben vielleicht gar nicht komplett furchtbar ist, findest du garantiert irgendwo einen Beweis für das Gegenteil.

Natürlich geht es nicht darum, schwierige Dinge schönzureden. Wenn etwas mies ist, darf es auch mies sein. Dieses permanente „Denk doch einfach positiv“ kann mindestens genauso nerven wie die schlechte Laune selbst.

Interessant wird es nur, wenn aus einzelnen negativen Gedanken irgendwann eine feste Erwartung wird: Das klappt sowieso nicht. Das wird bestimmt nichts. Irgendwo ist garantiert ein Haken.

Wer vorsorglich immer mit dem Schlechtesten rechnet, schützt sich vielleicht ein bisschen vor Enttäuschungen. Leider übersieht man dabei manchmal auch die Dinge, die tatsächlich gut laufen

Social Media eignet sich hervorragend dafür. Ein paar Minuten reichen meistens.

Da ist die Frau, die mit 47 gerade ihr eigenes Unternehmen gegründet hat. Eine andere ist nach ihrer Trennung scheinbar direkt zur glücklichsten Version ihrer selbst geworden und verbringt den Winter auf irgendeiner wunderschönen Insel. Die nächste läuft morgens entspannt durch den Wald, hat danach Zeit für ein gesundes Frühstück und sieht dabei selbstverständlich aus, als wäre sie gerade aus einem Magazin gestiegen.

Und du sitzt im alten T-Shirt auf dem Sofa, hast noch Wäsche in der Maschine und fragst dich, wo du eigentlich falsch abgebogen bist.

Vergiss dabei bitte unbedingt, dass du deinen ganz normalen Dienstag mit den ausgewählten Momenten anderer Menschen vergleichst. Die Zweifel, langweiligen Tage, finanziellen Sorgen, Fehlentscheidungen und Abende auf dem Sofa sind meistens weniger fotogen.

Vor allem aber ist dein Leben kein Wettkampf. Es gibt keine geheime Tabelle, in der du gerade auf Platz 728 stehst, weil andere schneller Karriere gemacht, früher einen neuen Partner gefunden oder bereits dreimal alleine Bali bereist haben.

Du darfst dein eigenes Tempo haben. Sogar dann, wenn es auf Instagram weniger beeindruckend aussieht.

Du bist über 40? Na, dann wird es natürlich langsam eng.

Neuer Job? Hättest du früher machen müssen. Neue Beziehung? Wer nimmt dich denn jetzt noch? Alleine reisen? In deinem Alter? Noch einmal studieren, ein Unternehmen gründen, in eine andere Stadt ziehen oder etwas ausprobieren, das du noch nie gemacht hast?

Der Zug ist abgefahren. Bitte finde dich damit ab.

„Dafür bin ich zu alt“ ist übrigens ein ausgesprochen praktischer Satz. Er erspart dir jede Menge unbequeme Fragen. Zum Beispiel die, ob du etwas vielleicht wirklich gerne machen würdest.

Dabei gibt es kein festgelegtes Alter, in dem dein Leben fertig eingerichtet sein muss. Du darfst mit 43 feststellen, dass der Beruf, für den du dich mit 20 entschieden hast, nicht mehr zu dir passt. Du darfst dich mit 48 verlieben, mit 52 zum ersten Mal alleine verreisen oder mit 60 eine Idee haben, die dein Leben noch einmal verändert.

Und vielleicht hat das Älterwerden sogar einen Vorteil: Du weißt inzwischen ein bisschen besser, wer du bist, was du nicht mehr möchtest und worauf du keine Lust mehr hast. Das ist für einen Neuanfang gar keine so schlechte Voraussetzung.

Ganz wichtig: Dein Glück sollte möglichst niemals in deinen eigenen Händen liegen. Dafür gibt es schließlich andere Menschen.

Dein Partner sollte wissen, was du brauchst. Deine Freunde sollten sich oft genug melden. Dein Chef sollte endlich erkennen, was du leistest. Deine Familie sollte deine Entscheidungen verstehen und am besten auch noch gut finden. Wenn sich alle Menschen um dich herum einfach richtig verhalten würden, könntest du vermutlich endlich zufrieden sein.

Das Problem daran ist nur, dass du damit einen ziemlich wichtigen Teil deines Lebens permanent in fremde Hände legst.

Natürlich beeinflussen andere Menschen unser Wohlbefinden. Wir brauchen Beziehungen, Freundschaften, Nähe und Zugehörigkeit. Aber niemand kann dauerhaft dafür sorgen, dass dein Leben sich für dich richtig anfühlt.

Manche Dinge können andere Menschen dir geben. Andere musst du dir selbst erlauben.

Bloß nichts Neues ausprobieren. Das könnte ja klappen – und wo kämen wir dann hin?

Geh nicht alleine ins Restaurant, wenn du das noch nie gemacht hast. Fahr nicht alleine übers Wochenende weg. Melde dich nicht für den Kurs an. Bewirb dich nicht auf die Stelle. Sprich die Person nicht an. Und fang bitte auf keinen Fall mit etwas an, bei dem du am Anfang möglicherweise ziemlich schlecht bist.

Es könnte nämlich passieren, dass du feststellst: Hey, das kann ich ja doch.

Dabei ist die Komfortzone gar nichts Schlechtes. Wir alle brauchen Vertrautes, Sicherheit und Orte, an denen wir nicht ständig mutig sein müssen. Problematisch wird es nur, wenn aus einem sicheren Ort irgendwann ein sehr kleiner Käfig wird.

Und nein, du musst deshalb nicht morgen Fallschirmspringen oder alleine durch Südamerika reisen. Manchmal ist der mutigste Schritt erstaunlich unspektakulär: irgendwo alleine hingehen, eine Bewerbung abschicken, jemanden anrufen, eine Grenze setzen oder einfach etwas ausprobieren, ohne vorher zu wissen, ob du darin gut sein wirst.

Du hast dich für einen Beruf entschieden, geheiratet, bist in eine bestimmte Stadt gezogen oder hast irgendwann beschlossen, wie dein Leben aussehen soll. Wunderbar. Dann ist jetzt natürlich alles geklärt.

Einmal entschieden bedeutet schließlich lebenslänglich.

Wo kämen wir denn hin, wenn Menschen irgendwann feststellen dürften, dass eine Entscheidung nicht mehr zu ihnen passt? Am Ende würden sie womöglich einfach einen anderen Weg einschlagen.

Dabei kann eine Entscheidung damals vollkommen richtig gewesen sein und heute trotzdem falsch für dich sein. Das widerspricht sich nicht.

Die Frau, die du heute bist, weiß Dinge, die du mit 25 oder 30 noch nicht wissen konntest. Sie hat Erfahrungen gemacht, Menschen kennengelernt, Dinge verloren, andere gewonnen und ihre Prioritäten verändert. Warum sollte sie zwangsläufig dieselben Entscheidungen treffen wie eine frühere Version von dir?

Du musst deine Vergangenheit nicht schlechtreden, um heute etwas anderes zu wollen. Eine Beziehung kann einmal richtig gewesen sein. Ein Beruf kann viele Jahre gepasst haben. Eine Stadt kann sich lange wie Zuhause angefühlt haben.

Und trotzdem darf irgendwann etwas Neues beginnen.

Ein glücklicheres Leben können sich natürlich nur diese ganzen Selbstoptimierungsmenschen leisten. Die haben Geld, Zeit und offensichtlich keine normalen Probleme. Denen fällt das alles einfach so zu.

Bei dir sieht die Sache selbstverständlich ganz anders aus.

Und ja: Geld spielt eine Rolle. Wer behauptet, finanzielle Sicherheit habe mit Lebensqualität überhaupt nichts zu tun, macht es sich ziemlich einfach. Ein Jobwechsel, eine Trennung, ein Umzug oder eine längere Auszeit können finanzielle Konsequenzen haben. Nicht jede Frau kann spontan ihre Sachen packen und sechs Monate durch die Welt reisen.

Aber wer sagt eigentlich, dass ein Neuanfang so aussehen muss?

Nicht jede Veränderung braucht ein großes Budget. Manchmal beginnt sie mit einer Bewerbung, einem Gespräch, einer Information, einem freien Nachmittag oder dem Entschluss, eine Idee nicht sofort mit „Kann ich mir sowieso nicht leisten“ vom Tisch zu wischen.

Vielleicht musst du dein Leben nicht auf einen Schlag verändern. Vielleicht kannst du erst einmal herausfinden, was überhaupt möglich wäre.

Das ist weniger spektakulär als der One-Way-Flug nach Bali. Aber möglicherweise deutlich hilfreicher.

Willst du jetzt etwa egoistisch werden?

Es gibt schließlich genügend andere Menschen, um die du dich zuerst kümmern kannst. Deinen Partner, deine Kinder, deine Eltern, deine Freunde, deine Kollegen, deine Nachbarn – und wenn du wirklich gründlich bist, lässt sich bestimmt auch noch die Meinung deines Briefträgers berücksichtigen.

Also sei vernünftig. Sei unkompliziert. Mach es allen recht. Enttäusche niemanden und erfülle möglichst jede Erwartung, die irgendjemand an dich stellt.

Falls sich diese Erwartungen widersprechen, musst du dich eben ein bisschen mehr anstrengen.

Was du selbst möchtest? Darum kannst du dich später kümmern.

Das Problem ist nur, dass dieses „später“ erstaunlich selten kommt.

Auf dich selbst zu achten bedeutet nicht, dass dir andere Menschen plötzlich egal sein müssen. Es bedeutet auch nicht, dass du ab morgen ausschließlich das tust, worauf du gerade Lust hast.

Es bedeutet lediglich, dass du ebenfalls zu den Menschen gehörst, deren Bedürfnisse in deinem Leben eine Rolle spielen dürfen.

Zum Schluss noch eine der zuverlässigsten Methoden, um dein Leben möglichst unverändert zu lassen: Denk bei jeder Entscheidung ausführlich darüber nach, was andere Menschen davon halten könnten.

Was sagt deine Familie? Was denken deine Freunde? Was erzählen die Kollegen? Und bitte vergiss die Nachbarn nicht.

Vielleicht möchtest du nach deiner Trennung plötzlich alleine verreisen. Vielleicht willst du noch einmal ganz neu anfangen, deine Haare kurz schneiden, tanzen lernen, aus der Stadt wegziehen oder etwas tun, das so gar nicht zu dem Bild passt, das andere seit Jahren von dir haben.

Dann stell dir unbedingt vor, dass die Verkäuferin beim Bäcker dich demnächst komisch findet.

Willst du dieses Risiko wirklich eingehen?

Die Wahrheit ist: Menschen werden immer etwas denken. Manche werden deine Entscheidungen verstehen, andere nicht. Einige werden überrascht sein. Und sehr viele beschäftigen sich wahrscheinlich deutlich weniger mit deinem Leben, als du glaubst.

Du kannst versuchen, dein Leben so zu führen, dass möglichst niemand etwas daran auszusetzen hat. Oder du kannst anfangen, dich zu fragen, ob du selbst dich darin noch wiedererkennst.

Vielleicht hast du dich beim Lesen an der einen oder anderen Stelle wiedererkannt. Ich jedenfalls kenne einige dieser Gedanken ziemlich gut.

Die gute Nachricht: Du musst jetzt nicht morgen kündigen, umziehen, eine Weltreise buchen und dein gesamtes bisheriges Leben infrage stellen. Glück ist kein weiteres Projekt, das du möglichst effizient abarbeiten musst.

Vielleicht geht es auch gar nicht darum, ständig glücklich zu sein. Kein Mensch ist das. Vielleicht geht es vielmehr darum, aufmerksam zu werden, wenn etwas dauerhaft nicht mehr stimmt. Die eigenen Wünsche wieder ernst zu nehmen und sich zu erlauben, Entscheidungen neu zu betrachten.

Unzufriedenheit fühlt sich nicht besonders schön an. Aber sie muss nicht nur etwas sein, das möglichst schnell verschwinden soll. Manchmal zeigt sie dir ziemlich deutlich, dass etwas in deinem Leben nicht mehr zu der Frau passt, die du heute bist.

Dann musst du nicht sofort wissen, was stattdessen kommen soll. Vielleicht reicht für den Anfang eine einzige ehrliche Frage:

Was in meinem Leben passt heute wirklich noch zu mir – und was halte ich nur fest, weil es schon so lange da ist?

Du darfst deine Antwort darauf verändern. Du darfst einen anderen Weg wählen als früher. Nicht, weil dein bisheriges Leben gescheitert ist, sondern weil du dich weiterentwickelt hast.

Und vielleicht beginnt ein glücklicheres Leben manchmal genau dort: wenn du dir wieder erlaubst, es selbst mitzugestalten.

Manchmal ist es schön, einen Gedanken nicht nur zu lesen, sondern ihn einfach in Ruhe anzuhören. Wenn du lieber hörst als liest oder das Thema unterwegs vertiefen möchtest, findest du hier die passende Podcastfolge.

Eine Trennung ist meist sowieso schon schmerzhaft und belastend genug. Wenn dann auch noch gemeinsame Kinder beteiligt sind, wird es nicht leichter. Ganz im Gegenteil. Ein totaler Kontaktabbruch ist beispielsweise gar nicht möglich, denn wegen der Kinder müsst ihr wohl oder übel immer wieder Dinge abstimmen und irgendwie im Gespräch bleiben.

Und zusätzlich kannst du dich auch nicht einfach völlig in deinen Schmerz fallen lassen, denn da sind ja noch ein paar kleine Menschen, für die sich gerade ebenfalls ziemlich viel verändert und die auf deine Unterstützung angewiesen sind. Gleichzeitig musst du selbst irgendwie mit deinen Gefühlen klarkommen. Das ist nicht einfach, vor allem dann nicht, wenn die Trennung noch frisch ist und Wut, Enttäuschung oder Verletzung ziemlich viel Raum einnehmen.

Ich möchte dir deshalb fünf Tipps mit auf den Weg geben, die dir helfen können, dein Kind oder deine Kinder so gut es geht durch diese neue Situation zu bringen. Und die vielleicht auch verhindern können, dass eure Trennung irgendwann in einen Rosenkrieg mit Verlusten auf allen Seiten ausartet.

Ja, du bist verletzt, gekränkt, wütend und traurig. Je nach Gründen für die Trennung fühlst du dich vielleicht auch von deinem Expartner verraten und willst ihm sein Verhalten am liebsten heimzahlen. Deine Kinder sind dafür aber die falschen Verbündeten.

Sie lieben beide Elternteile und leiden wahrscheinlich auch so schon genug unter der Trennung. Es verletzt sie zusätzlich, immer wieder negative Dinge über ihren Papa zu hören. Wenn du Frust, Kummer oder Wut loswerden musst, dann mach das bei einem Gesprächspartner auf Augenhöhe – zum Beispiel bei einer Freundin. Bei deinen Kindern bleib neutral und nimm ihnen nicht das Vertrauen in ihren Vater.

Auch wenn dein Ex dich belogen oder betrogen hat, ist das eine Sache zwischen dir und ihm. Wenn er gegangen ist, hat er erst einmal dich verlassen und nicht seine Kinder. Natürlich gibt es auch Väter, die sich nach einer Trennung nicht mehr kümmern. Aber von denen rede ich hier nicht.

Das Ende einer Beziehung bedeutet nicht das Ende der Elternschaft. Jemand kann sich als Partner völlig disqualifiziert haben und trotzdem ein guter Papa für eure Kinder sein. Gerade wenn Fremdgehen oder andere große Verletzungen im Spiel waren, kann es verdammt schwer sein, das voneinander zu trennen. Natürlich triffst du ihn, wenn du die Kinder gegen ihn aufbringst. Aber deine Kinder triffst du damit noch viel mehr.

Wenn du also mal so richtig etwas über ihn loswerden musst, dann lass es raus – aber niemals so, dass deine Kinder es hören.

Ja, Rache kann so einfach sein. Er hat dich verletzt, vielleicht verlassen und ist nun in deinen Augen schuld an deinem Schmerz. Gleichzeitig weißt du, dass er seine Kinder liebt. Also weißt du auch, wo du ihn treffen kannst. Soll er doch auch mal so leiden wie du.

Die Kinder nur sehen lassen, wenn er dieses oder jenes macht oder Besuchszeiten als Druckmittel einsetzen – all das kann ziemlich wirkungsvoll sein. Aber auch hier gilt: Ja, du triffst ihn. Am Ende triffst du aber auch deine Kinder.

Wenn ihr Vater sich kümmert und die Kinder eine gute Beziehung zu ihm haben, dann verhindere diesen Kontakt nicht, nur weil du gerade wütend auf ihn bist. Versuch, deine Verbitterung nicht über die Kinder auszutragen, lass deine Wut anderweitig raus und erinner dich immer wieder daran, dass du für deine Kids nur das Beste möchtest.

Das bedeutet nicht, dass du alles hinnehmen musst. Natürlich darfst und sollst du Grenzen setzen. Aber frag dich dabei, ob es gerade wirklich um das Wohl deiner Kinder geht oder darum, deinen Ex für etwas zu bestrafen, das zwischen euch beiden passiert ist.

„Sag deinem Vater, er kann dir auch mal neue Schuhe kaufen, er zahlt ja sonst schon kaum was.“

Ganz ehrlich? Auch so etwas lass sein. Wenn du meinst, dass du nicht den notwendigen Unterhalt bekommst, dann klär das mit deinem Ex oder hol dir entsprechende Unterstützung. Aber spann deine Kinder niemals als Boten zwischen euch ein.

Gerade wenn die Trennung noch frisch ist, möchtest du vielleicht so wenig wie möglich mit deinem Ex sprechen. Wenn gemeinsame Kinder da sind, bleibt das aber nicht aus. Es gibt Besuchszeiten, Termine, Schule oder Kindergarten, Ferien und jede Menge Dinge aus dem ganz normalen Alltag, die abgestimmt werden müssen.

Wenn du die Kommunikation darüber über eure Kinder führst, bringst du sie immer wieder in einen Konflikt. Du bist die Erwachsene. Du warst erwachsen genug, dich gemeinsam mit diesem Mann für Kinder zu entscheiden, dann sei bitte auch erwachsen genug, mit dem Vater deiner Kinder die notwendigen Dinge direkt abzustimmen.

Natürlich sind bei einer Trennung große Gefühle im Spiel. Aber versuch dich daran zu erinnern, dass auch während eurer Beziehung einmal große Gefühle im Spiel waren. Du hast deinen Expartner mal geliebt und dich gemeinsam mit ihm für Kinder entschieden. Auch wenn er dich heute sehr enttäuscht oder verletzt hat, ist er deshalb nicht plötzlich ein durch und durch schlechter Mensch. Für eine sachliche Kommunikation sollte es zumindest dann noch reichen, wenn es um eure Kinder geht.

Ihr müsst euch nicht gegenseitig überbieten, bei wem es cooler ist, wo es die größeren Geschenke gibt oder wo man länger aufbleiben darf.

Oft ist es so, dass die Kinder ihren Alltag hauptsächlich bei einem Elternteil verbringen und die Wochenenden oder bestimmte Tage beim anderen. Und Alltag bedeutet nun einmal nicht ständig Freizeitpark und Abenteuer. Alltag bedeutet auch Hausaufgaben, Zimmer aufräumen, morgens pünktlich aus dem Haus kommen und all die anderen Dinge, die Kinder nicht unbedingt unter „Spaß“ verbuchen.

Der Elternteil, der die Kinder seltener sieht, kann die gemeinsame Zeit oft ganz anders gestalten. Und wenn deine Kids dann mit leuchtenden Augen vom coolen Wochenende bei Papa schwärmen, während du eigentlich schon wieder zu einer Predigt wegen der chaotischen Kinderzimmer ansetzen müsstest, kann das schon einen kleinen Stich geben.

Vielleicht bist du sogar ein bisschen eifersüchtig. Weil du nicht dabei warst oder weil du kurz das Gefühl bekommst, dass die Kids ihren Papa viel lieber haben, weil es bei ihm immer Spaß und Abenteuer gibt und du dagegen für Hausaufgaben, Zähneputzen und Regeln zuständig bist.

Lös dich davon. Deine Kinder können sehr wohl zwischen Wochenende und Alltag unterscheiden. Du musst jetzt nicht alle Regeln über Bord werfen oder ständig ein riesiges Unterhaltungsprogramm auf die Beine stellen, nur um mithalten zu können. Versuch stattdessen, dich für deine Kinder zu freuen, dass ihr Papa weiterhin für sie da ist und sie eine schöne Zeit mit ihm verbringen. Auch wenn dir das am Anfang vielleicht noch schwerfällt.

Auch wenn du noch so wütend bist und ihr bei manchen Fragen einfach auf keinen gemeinsamen Nenner kommt: Tragt eure Konflikte nicht vor euren Kindern aus.

Für eure Kinder hat sich durch die Trennung gerade sehr viel verändert. Das vertraute Familienleben ist plötzlich ein anderes und wahrscheinlich hat auch ihr Gefühl von Sicherheit ein paar Kratzer bekommen. Wenn sie jetzt zusätzlich lautstarke Konflikte zwischen den beiden Menschen miterleben müssen, die sie am meisten lieben, macht das die Situation nicht leichter.

Vor allem bringt es sie in einen Loyalitätskonflikt. Sie möchten euch beide lieben und sich nicht auf eine Seite stellen müssen. Und sie sollten auch nicht das Gefühl bekommen, dass sie womöglich selbst schuld an eurem Streit sein könnten – beispielsweise, wenn sich dieser gerade um Besuchszeiten dreht.

Versucht deshalb, vor euren Kindern sachlich miteinander umzugehen und ihnen das Gefühl zu geben, dass ihr weiterhin an einem Strang zieht, wenn es um sie geht. Ihr müsst keine besten Freunde sein und ihr müsst euch auch nicht wieder mögen. Aber ihr seid trotz eurer Trennung weiterhin gemeinsam Eltern.

Vielleicht denkst du jetzt: Ja, alles schön und gut, aber mein Ex macht ja dauernd den Stress. Ich kann gar nichts dafür. Ich reagiere schließlich nur und kann mir auch nicht alles gefallen lassen.

Das sollst du auch gar nicht. Es geht nicht darum, dass du alles schluckst oder keine Grenzen setzt. Aber deine Reaktion bestimmt vielleicht auch seine nächste Aktion. Wenn du nicht auf jede Provokation anspringst und nicht in jedes Drama einsteigst, kann sich dadurch auch eure Dynamik verändern.

Versuch dabei immer wieder, im Interesse deiner Kinder zu denken. Und ja, manchmal bedeutet das auch, nicht auf ein Drama einzusteigen, das dein Ex gerade beginnt. Das Argument „Er hat aber angefangen“ ist schließlich auch nicht besonders erwachsen.

Vielleicht hörst du dir an dieser Stelle auch noch einmal meine Podcastfolge zum Thema Groll loslassen an. Denn mit jedem weiteren Drama, in das eure Kinder einbezogen werden, zieht ihr sie in einen Konflikt hinein, mit dem sie eigentlich gar nichts zu tun haben sollten.

Eine Trennung mit Kindern verlangt dir ziemlich viel ab. Du musst deinen eigenen Schmerz verarbeiten und gleichzeitig Entscheidungen treffen, Gespräche führen, Alltag organisieren und für deine Kinder da sein. Natürlich wird dir das nicht jeden Tag perfekt gelingen. Darum geht es auch gar nicht.

Vielleicht hilft es dir, dich in schwierigen Situationen immer wieder zu fragen: Was brauchen meine Kinder gerade von mir – unabhängig davon, was zwischen meinem Ex und mir passiert ist?

Und wenn du merkst, dass dir alles zu viel wird, dann hol dir Hilfe. Such dir Menschen, bei denen du deine Gefühle loswerden kannst und die dich unterstützen. Menschen, bei denen du wütend, traurig und enttäuscht sein darfst.

Denn genau dafür brauchst du Erwachsene an deiner Seite. Damit deine Kinder nicht deine Tröster, Verbündeten oder Vermittler sein müssen, sondern einfach Kinder bleiben dürfen.

Eure Beziehung als Paar darf vorbei sein. Aber ihr bleibt die Eltern eurer Kinder. Und vielleicht ist genau das jetzt eine der wichtigsten Aufgaben: einen Weg zu finden, diese beiden Dinge voneinander zu trennen.

Manchmal ist es schön, einen Gedanken nicht nur zu lesen, sondern ihn einfach in Ruhe anzuhören. Wenn du lieber hörst als liest oder das Thema unterwegs vertiefen möchtest, findest du hier die passende Podcastfolge.

Also, mal ehrlich, wie viele Tipps hast du in diesem Jahr schon gespeichert? Wie viele inspirierende Posts hast du gelesen? Wie viele Reels hast du angeschaut, die dir vermittelt haben, dass du dein Leben verändern kannst? Wie viele Bücher gelesen, wie viele Podcasts gehört? Und was davon hast du tatsächlich umgesetzt?

Wir verlieren uns oft in dieser Welt der Inspiration. Es ist so bequem, sich zu denken: „Ja, das klingt toll, das mache ich irgendwann mal!“ Aber die Wahrheit ist: Irgendwann passiert selten.

Warum? Weil die Komfortzone uns festhält. Sie flüstert uns zu: „Bleib hier, es ist sicher. Verändere nichts, dann kann auch nichts schiefgehen.“ Doch genau diese Sicherheit ist der Grund, warum du vielleicht gerade das Gefühl hast, in deinem Leben nur zuzusehen, anstatt wirklich mitzuspielen. Und ja, selbst, wenn es uns mit Situationen schlecht geht, verharren wir oft lieber als endlich aktiv zu werden und den Schritt aus der Komfortzone des Gewohnten zu wagen.

Ich möchte dir ein Beispiel geben. Stell dir vor, du sitzt abends gemütlich auf der Couch und schaust eine inspirierende Sendung oder ein tolles Reel. Du fühlst dich für den Moment richtig motiviert. Aber dann schleicht sich ein Gedanke ein: „Das würde ich auch gern machen, aber ...“

Und genau dieses „aber“ ist das Problem. Oft denken wir, dass Veränderung ein riesiger Kraftakt ist. Dass wir von heute auf morgen unser ganzes Leben umkrempeln müssen. Doch das stimmt nicht! Veränderung beginnt immer mit kleinen Schritten.

1. Was will ich wirklich erreichen?
Das ist die Basis. Und ich meine nicht das, was andere für dich wollen. Es geht darum, ehrlich zu dir selbst zu sein. Was bringt dein Herz zum Leuchten? Was möchtest du in deinem Leben wirklich haben oder verändern?

2. Warum will ich das?
Dein „Warum“ ist der Motor für alles, was du tust. Ohne ein starkes „Warum“ wird es schwer, dranzubleiben, wenn der Weg mal steinig wird. Schreib dir dein „Warum“ auf und schau es dir immer wieder an.

3. Was ist der erste Schritt, den ich JETZT gehen kann?
Das ist der Schlüssel. Veränderung beginnt nicht morgen, nächste Woche oder wenn der perfekte Moment kommt. Sie beginnt jetzt – und zwar mit einem einzigen kleinen Schritt. Vielleicht ist das ein Anruf, eine E-Mail, ein Gespräch mit dir selbst – oder der Entschluss, dir Unterstützung zu holen.

So, und warum zögern wir so oft? Vielleicht fragst du dich jetzt: „Warum fällt es mir eigentlich so schwer, ins Handeln zu kommen?“ Oft liegt es daran, dass wir Angst vor dem Scheitern haben. Wir fragen uns: „Was, wenn ich es nicht schaffe? Was, wenn ich mich lächerlich mache?“

Aber weißt du was? Es ist okay, Angst zu haben. Es ist okay, unsicher zu sein. Denn diese Gefühle bedeuten nur, dass dir das, was du erreichen willst, wirklich wichtig ist. Und das ist doch großartig, oder?

Ein Gedanke, der mir immer wieder hilft, ist dieser: Das Leben wartet nicht auf dich. Es läuft einfach weiter, egal ob du mitmachst oder nicht.

Also: Warte nicht darauf, dass der perfekte Moment kommt – denn den wird es nie geben. Es wird immer einen Grund geben, noch zu warten. Noch mehr Zeit. Noch mehr Geld. Noch mehr Mut. Aber dein Leben passiert genau jetzt. Nicht irgendwann.

Vielleicht ist heute genau der richtige Tag, um den ersten kleinen Schritt zu gehen. Nicht den perfekten. Nur den ersten. Denn genau daraus entstehen irgendwann die größten Veränderungen.

Manchmal ist es schön, einen Gedanken nicht nur zu lesen, sondern ihn einfach in Ruhe anzuhören. Wenn du lieber hörst als liest oder das Thema unterwegs vertiefen möchtest, findest du hier die passende Podcastfolge.

Für mich ist Glück eigentlich viel subtiler. Es ist dieser Moment, in dem ich bei meinen Eltern am Mittagstisch sitze und mir plötzlich bewusst wird, wie schön es ist, dass wir zusammensitzen, dass meine Eltern da sind, es ihnen gut geht. Aber auch der Moment, wenn ich eine Nachricht auf meinem Handy von meinem Sohn lese, der mir schreibt: Hab dich lieb, Mama. Großes Glück habe ich auch gespürt, als ich mein Buch fertig geschrieben hatte. Dieser Moment, als mir klar wurde, dass ich eins meiner größten Ziele erreicht habe.

Glück ist also meist weniger dieser eine große Knall, sondern eher diese leisen, kleinen Momente, die oft im Alltag verborgen sind.

Glück hat ganz viel mit innerer Zufriedenheit zu tun. Wenn ich mit mir selbst im Reinen bin, dann finde ich auch in ganz einfachen Dingen Freude – zum Beispiel in einem Spaziergang oder in einem guten Gespräch mit einer Freundin.

Aber ich kenne natürlich auch Zeiten, in denen ich einfach gar nicht glücklich war, oder zumindest diese leisen Momente gar nicht wahrgenommen habe. Zu der Zeit war shoppen übrigens auch immer wieder ein „Glückskick“ für mich.  Gerade, wenn ich mich innerlich irgendwie leer gefühlt habe, bin ich wahnsinnig gern shoppen gegangen. Ich hatte dieses Gefühl von Mangel und die Idee, dass mich ein neues Kleid, eine teure Tasche oder ein bestimmtes Paar Schuhe glücklich machen könnten. Für einen kurzen Moment hat das tatsächlich funktioniert. Ich habe mich besser gefühlt, fast schon euphorisch, wenn ich mit meinen Einkaufstüten nach Hause kam.

Aber das Problem war: Dieses Gefühl hielt nicht lange an. Schon nach ein paar Stunden oder spätestens am nächsten Tag war der Glücksmoment verpufft – und ich fühlte mich wieder genauso wie vorher.

Als ich mich dann intensiver mit Persönlichkeitsentwicklung beschäftigt habe, habe ich etwas Wichtiges gelernt: Dieses kurzfristige Glück von außen hat eine immer kürzere Halbwertszeit. Je mehr du es suchst, desto schneller verfliegt es. Wahres, nachhaltiges Glück kommt von innen. Und es entsteht vor allem dann, wenn wir uns auf das konzentrieren, was uns wirklich erfüllt – unabhängig von materiellen Dingen.

Das bringt mich auch zu einer weiteren Frage: Macht Geld glücklich? Das ist ja so eine Diskussion, die es gefühlt schon ewig gibt. Meine Meinung? Ja und nein. Geld kann dir Sicherheit geben. Es kann dir Möglichkeiten eröffnen, die du ohne Geld vielleicht nicht hättest. Es ist schwer, sich glücklich zu fühlen, wenn man nicht weiß, wie man die nächste Rechnung bezahlen soll. Aber Geld allein macht nicht glücklich.

Ich hab ja selbst erlebt, dass all die Dinge, die ich mir gekauft habe, letztendlich nicht die Lösung für mein eigentliches Problem waren. Es war keine neue Tasche, die mich wirklich zufriedener gemacht hat – es war die Arbeit an mir selbst.

Das heißt nicht, dass man sich nicht über schöne Dinge freuen darf. Ich gehe immer noch gerne shoppen, liebe Schuhe und Handtaschen, aber ich erwarte nicht mehr, dass sie einen Mangel in mir stillen. Ich finde,  es ist wichtig zu verstehen, dass unser wahres Glück nicht in diesen Dingen steckt. Es steckt in uns selbst – in unserer Selbstliebe, in unseren Beziehungen und in einem Leben, das wir bewusst und authentisch gestalten.

1. Finde deine Quellen des Glücks
Überleg dir: Was macht dich wirklich glücklich? Nicht für den Moment, sondern langfristig? Vielleicht sind es Gespräche mit Menschen, die dir guttun. Vielleicht ist es ein Hobby, das dich erfüllt.

2. Sei dankbar
Dankbarkeit ist ein echter Gamechanger. Wenn du anfängst, dich auf das zu konzentrieren, was du bereits hast, merkst du schnell, dass dein Leben vielleicht schon viel reicher ist, als du dachtest.

Manchmal ist es schön, einen Gedanken nicht nur zu lesen, sondern ihn einfach in Ruhe anzuhören. Wenn du lieber hörst als liest oder das Thema unterwegs vertiefen möchtest, findest du hier die passende Podcastfolge.

Routinen sind wie eine Art Autopilot für dein Leben. Sie nehmen dir die Entscheidung ab, ob du etwas machst oder nicht – und dadurch wird es viel leichter, dranzubleiben.

Stell dir vor, jedes Mal, wenn du etwas Neues anfangen willst, musst du dich erst überwinden oder dir die Motivation dazu suchen. Das ist anstrengend und kostet Energie. Wenn du aber eine Routine daraus machst, wird die Handlung irgendwann zu einer Selbstverständlichkeit – wie Zähneputzen.
Und weißt du was? Genau das kann der Schlüssel sein, um endlich deine Ziele zu erreichen.

Beispiel aus dem Alltag:
Nehmen wir mal ein Beispiel: Du möchtest mehr Bewegung in deinen Alltag bringen. Am Anfang ist das schwer, weil es nicht Teil deines Lebens ist. Vielleicht überlegst du jedes Mal: Soll ich wirklich los? Passt das heute überhaupt? Aber wenn du dir zur Regel machst, jeden Morgen nach dem Aufstehen 10 Minuten Yoga zu machen oder nach dem Abendessen einen kleinen Spaziergang, dann wird es irgendwann automatisch. Du denkst nicht mehr groß darüber nach – du machst es einfach.

Ein häufiger Fehler ist, dass wir glauben, eine neue Routine müsste sofort perfekt sein. Aber das Gegenteil ist der Fall: Routinen entstehen durch kleine, machbare Schritte. Vielleicht willst du anfangen, jeden Tag zu meditieren. Dann setz dir nicht gleich das Ziel, 30 Minuten zu sitzen – fang mit 2 Minuten an. Diese kleinen Schritte summieren sich, und plötzlich bist du viel weiter, als du gedacht hättest.

1. Starte klein
Das größte Hindernis beim Aufbau von Routinen ist, dass wir oft zu groß denken. Überlege dir stattdessen: Was ist der kleinste Schritt, den ich gehen kann? Wenn du mehr lesen willst, dann fang mit 5 Minuten am Tag an. Wenn du gesünder essen willst, dann integriere erstmal nur eine Mahlzeit pro Woche, die mehr Gemüse enthält.

2. Verknüpfe deine Routine mit etwas Bestehendem
Eine bewährte Methode ist, neue Gewohnheiten an bestehende Routinen zu knüpfen. Zum Beispiel: Nach dem Zähneputzen am Abend machst du 5 Minuten Dehnübungen. Oder: Immer, wenn du dir morgens einen Kaffee machst, schreibst du eine positive Affirmation auf.

3. Bleib geduldig
Routinen entstehen nicht über Nacht. Wissenschaftler sagen, dass es etwa 21 bis 66 Tage dauert, bis eine neue Gewohnheit sich festigt. Sei also nicht frustriert, wenn es anfangs holprig läuft. Es ist ein Prozess – und der lohnt sich.

Manchmal ist es schön, einen Gedanken nicht nur zu lesen, sondern ihn einfach in Ruhe anzuhören. Wenn du lieber hörst als liest oder das Thema unterwegs vertiefen möchtest, findest du hier die passende Podcastfolge.

Oder die ganzen wunderbaren ersten Male als Teenager: der erste Kuss – hach, wer könnte den jemals vergessen? Und so richtig grandios war er doch bestimmt nicht bei allen – ebenso wie der erste Sex. Das erste Mal so richtig verliebt, das erste Mal abends auf einer Party. Der erste Alkohol – und der erste Kater. Lassen dich diese Erinnerungen gerade lächeln? Mich schon. War schon eine coole Zeit. So viele kleine Abenteuer fast täglich. Das Leben war eine einzige Entdeckungsreise.

Je älter man wird, desto weniger erste Mal gibt es. Klar, vieles hat man einfach schon mal gemacht und erlebt. Und mit zunehmendem Alter sind die meisten von uns einfach auch nicht mehr so abenteuerlustig, so experimentierfreudig, so neugierig aufs Leben. Man hat sich ja so kuschelig eingerichtet in seiner Komfortzone. Jedes neue erste Mal würde bedeuten, diese zu verlassen. Denn erste Mal sind meist ziemlich aufregend. Dann doch lieber nicht, aufregend ist ja irgendwie auch anstrengend.

Auf erste Male zu verzichten ist unendlich schade, denn sie machen so viel Spaß, bringen so viel Energie. Und mal ganz ehrlich, zu alt ist man dafür doch nie. Egal, ob du 30, 50, oder 60 Jahre alt bist, es gibt genug Dinge, die du immer noch zum ersten Mal machen kannst. Dieses Kribbeln schon vorher, die Erwartung und die Ungewissheit. Sicherlich manchmal auch ein bisschen unangenehm, aber dann wird das Gefühl einfach grandios sein. Nicht, weil das erste Mal perfekt war, sondern weil du dich überwunden hast, etwas zu tun, das du nie zuvor getan hast.

Und weißt du was, erste Male sind genau das richtige, wenn du gerade in enem Tief steckst. Neue Erlebnisse und die Überwindung, sich etwas zu trauen, was man noch nie gemacht hat, geben ungeheuren Auftrieb und sind ein echter Booster für dein Selbstwertgefühl. Der Stolz, wenn du all deinen Mut zusammengenommen und aus deiner Komfortzone gekommen bist, löst echte Glücksgefühle in dir aus, die du gut gebrauchen kannst, wenn du ansonsten gerade nicht die beste Zeit deines Lebens hast. Außerdem bringen dir deine neuen Abenteuer gleich wieder etwas bunte Farbe in deine Alltag und du kannst vielleicht sogar lange davon zehren, wenn es tatsächlich etwas völlig Verrücktes war, das du insgeheim schon immer machen wolltest, dich aber nie getraut hast.

Manchmal ist es schön, einen Gedanken nicht nur zu lesen, sondern ihn einfach in Ruhe anzuhören. Wenn du lieber hörst als liest oder das Thema unterwegs vertiefen möchtest, findest du hier die passende Podcastfolge.

Mein letztes Wochenende sah so aus: Ich habe meine Schränke ausgemistet, mein Badezimmer durchsortiert und mich von so vielen Dingen getrennt, die ich einfach nicht mehr brauche. Zum Beispiel diese gefühlt 100 Lippenstifte, Lidschatten und Nagellacke, die ich seit Jahren nicht benutze – weg damit. Oder die zig Kochlöffel in der Küche – warum hab ich da eigentlich so viele von gehabt? Und dann erst der Kleiderschrank: Die Jeans, die mir seit 3 Jahren nicht mehr passen, die Fehlkäufe, die ich nie getragen habe und ganz sicher auch nie tragen werde … alles raus!

Und weißt du was? Sobald ich das gemacht hatte, habe ich mich direkt viel strukturierter und leichter gefühlt. Es war, als ob die Ordnung im Außen auch in meinem Inneren eine Art Ruhe geschaffen hat.

Schränke ausmisten und so klingt erstmal simpel, aber es steckt mehr dahinter: Wenn wir unser Umfeld aufräumen, schaffen wir Platz. Nicht nur physisch, sondern auch mental. Unser Gehirn liebt Klarheit. Ein aufgeräumtes Umfeld kann dabei helfen, den Kopf frei zu bekommen und sich auf die Dinge zu konzentrieren, die wirklich wichtig sind.

Aber da hört es nicht auf. Nach dem äußeren Aufräumen kommt oft der Wunsch, auch innerlich Ordnung zu schaffen. Und das ist mindestens genauso wichtig – vielleicht sogar noch wichtiger.

Manchmal ist es schön, einen Gedanken nicht nur zu lesen, sondern ihn einfach in Ruhe anzuhören. Wenn du lieber hörst als liest oder das Thema unterwegs vertiefen möchtest, findest du hier die passende Podcastfolge.